Poetry

janusz pyzinski
PROFILE About me Friends (4) Poetry (35)


7 october 2012

pomiędzy


 
między niebem jaskółek
a studnią podwórka
historia maluje twarz
by upodobnić się do bajki
dźwigając na zgarbionych plecach
niejedną stronę światła
gdy pustką zamyka się horyzont
i zmrok przykleja się do ręki
 
a w krzywym lustrze czasu
rzeczywistość stroi dziwne miny
do płotu ubranego w dzban
łzawią dziurki od klucza
ku znośniejszej samotni
tylko inwestorzy zachowują spokój
za zamkniętymi drzwiami
zamarzłej soczewki oka
 
i rozbijają własny bank
bankierzy filantropii
bo manna nie padała dawno
tu i tak nie ma domów
w których nigdy nie byłem
a zawsze być mogłem
jak jemioła na drzewie
gdy święta za pasem
 
i smutki krojone na miarę
świerkom poderżniętych gardeł
igłami w opuszkach palców
póki pamiętają zieleń
w niegasnącej chęci poznania
przestrzeni za płotem
gdzie wyrywanie złotych zębów trupom
wpisane jest w scenariusz śmierci
 
a pociąg właśnie rusza
wymykając się peronom
stukot opowiada ciebie
chryzantemy nie opowiadają bajek
 


number of comments: 4 | rating: 8 |  more 

Darek i Mania,  

piękne obrazy

report |

deRuda,  

o tak

report |

gabrysia cabaj,  

mam na płocie taki dzban od wielu lat - niedługo będzie w śnieżnej czapie:)

report |

Miladora,  

A może by tak bez paru słów...? ;) Bo wiersz jest dobry, tylko malutka kosmetyka by się przydała. ;) Na początek - tytuł "pomiędzy" i zaraz w pierwszym wersie "między" - zrezygnowałabym z "między" i tytuł lepiej wprowadza w wiersz. Dalej - "dźwigając na zgarbionych plecach" - rozwlekasz zdanie tym imiesłowem, przeczytaj jak brzmi "dźwiga na zgarbionych plecach" - wtedy jest miejsce na oddech. ;) Masz - "zamyka się/przykleja się" - drugie "się" jest niepotrzebne. No i niepotrzebne też są "a/i/i/a" na początku kolejnych zwrotek. Bez nich narracja jest spokojniejsza. Na koniec - "opowiada ciebie/nie opowiadają" - osłabiasz pointę tym powtórzeniem. Może - "chryzantemy nie snują bajek"? Przy okazji - "a w krzywym lustrze czasu" - po co Ci ta dopełniaczówka? Bez "czasu" jest zupełnie dobrze. ;) To samo tu - "zamarzłej soczewki oka" - bez "oka" jest ciekawiej. No i bez inwersji też byłoby lepiej, czyli sugeruję "bo manna dawno nie padała". Następnie - "gdzie wyrywanie złotych zębów trupom" - "trupom" to zbędne dopowiedzenie, zwłaszcza że masz poniżej "scenariusz śmierci". Ale "śmierci" też jest zbędne - przeczytaj, o ile jest lepszy rytm bez niej i uwierz, że czytelnik myśli i zrozumie bez podkreślania pewnych rzeczy. ;) No to dobrego :)

report |




Terms of use | Privacy policy | Contact

Copyright © 2010 truml.com, by using this service you accept terms of use.


contact with us






wybierz wersję Polską

choose the English version

Report this item

You have to be logged in to use this feature. please register

Ta strona używa plików cookie w celu usprawnienia i ułatwienia dostępu do serwisu oraz prowadzenia danych statystycznych. Dalsze korzystanie z tej witryny oznacza akceptację tego stanu rzeczy.    Polityka Prywatności   
ROZUMIEM
1