związałem usta
paląc twoje ciało
jedwabnymi nićmi splątane
zamrużyłem oczy
wyobraźnia szalała
obijała się o źrenicę
a on trzymał dotykiem
usłanym nad przepaścią
wilgotną od pożądań
nago stąpamy po nim
w szczęściu pobrudzeni
łupiemy sęki w drewnianych szczeblach
Regulamin
Polityka prywatności
Kontakt
Copyright © 2010 Truml.com
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
Polityka prywatności
Kontakt
Copyright © 2010 Truml.com
This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.
podoba mi się:))
zgłoś
Zrezygnowałabym z jednego mostu w trzeciej strofie - - supeł trzymał nas dotykiem//usłany nad przepaścią// wilgotną od pożądań. Dobrego:)))
zgłoś
Trafna sugestia! Dziękuję :)
zgłoś
usłanym:)))
zgłoś
te moje roztargnienie... dzięki :)
zgłoś
:)))
zgłoś
męskie spojrzenie - super:)
zgłoś
Zaciekawiły mnie te "głodne anioły"... :)
zgłoś
kochać to nie tylko to, ale wiersz ok. :))
zgłoś
Dziękuję ! pokazałem tylko jedną z form miłości, raz napisałem "miłość to nie uczucie, to suma uczuć sobie przeciwnych..." Pozdrawiam :)
zgłoś
:)) tylko te supły ...może coś z nimi ... :))
zgłoś
fakt, supły nie są najromantyczniejsze :) ale nic innego nie przychodzi do głowy...
zgłoś
w trzeciej zwrotce "supeł" - może innym słowem (albo np. 'a on') przepraszam za wymądrzanie; to Twój wiersz :))
zgłoś
Żadne wymądrzanie, m.in po to jesteśmy :) Skorzystam ze sugestii. Pozdrawiam :)
zgłoś
:))))
zgłoś
"który rozplątał ciała jedwabnymi nićmi splątane" -może "który rozplątał ciała z jedwabnych nici" ( uniknie się oczywistości -rozplątał splątane . a jeszcze " zamrużyłemoczy " czy zmrużyłem a może poprostu zamknąłem --bardzo ładny wiersz i nie trzeba się zbytnio mną sugerować -bo sam zastanawiam się czy nie pogorszą textu :)
zgłoś
Dziękuję Wszystkim za miłe komentarze! Pozdrawiam :) Odnośnie korygowania tekstu, jestem wdzięczny za sugestię, jednak pozostaje przy swoich rozstrzygnięciach :)
zgłoś
wiem, że nie chcesz już zmieniać tekstu, pozwól jednak na maleńką sugestię:) gdybyś tak usunął imiesłów przysłówkowy? łupiąc...np. łupiemy sęki w drewnianych szczeblach? :)
zgłoś
Świetny pomysł ! Dziękuję ! :)
zgłoś
pieknie, pięknie przyroda rozerwie most rzuci nas w przepaści chwil odlecimy
zgłoś
Dziękuję za miłe słowa :) ciepło pozdrawiam !
zgłoś
bardzo delikatny choć gorący erotyk, brawo:))
zgłoś
Dziękuję Smoku :) Pozdrawiam !
zgłoś
alez mam chec przykroic ci ten wiersz:P
zgłoś
Szeluś śmiało :)
zgłoś
moze tylko poczatek narusze?:)
zgłoś
związałem usta paląc twoje ciało...(to najwieksza zmiana) przy koncu wiersza jeszcze bym pogmerala . ale to nie jest takie istotne jesli chodzi o przekaz :)
zgłoś
Jasne :) naruszaj co dusza zapragnie :)
zgłoś
dwie ostatnie zwrotki bym calkiem wyrzucila....trudno o jasny komentarz w tym okienku...ale moze ...zobaczysz to co ja?
zgłoś
Chyba widzę... :) żeby nie zaśmiecać priv jak coś :)))
zgłoś
nie chce zebys chyba widzial...chce zebys TO widzial...taki blysk...cholera chyba mam pupilka:P:
zgłoś
na prv nic mi sie nie pokazuje:( przepraszam
zgłoś
'Pupilka' powiadasz :D
zgłoś
nie lap mnie za slowka ...cholera bo nie strzymam:P
zgłoś
:) lubię łapać słodkie słowa :p Szeluś z Twoją koncepcją zmian muszę się przespać... żebym TO trafnie zobaczył :) bo inaczej obawiam sie iż skończy mój 'słodki status' :)))
zgłoś
nie za bardzo lapie slodki status... cala reszta jest oki_ do milego Adalbert
zgłoś
słodki status = pupilek :) trzymaj się Szeluś :)
zgłoś
tak,pięknie .... :))
zgłoś
Dziękuję :)))
zgłoś