niepotrzebne są- , tak, że,i, i,jest skóra jedwabista unikaj tego tak

zgłoś

dzięki Ty to od razu hurtowo zaglądasz

zgłoś

nie bardziej niż Ty .......siedział mi w głowie ten Karol musialam coś napisać bo by mi nie wylazł

zgłoś

teraz nie wiem o którym piszesz bo ja o Podbojach ..zresztą i ten i tamten na gorąco dziś powstały .... lubie grzebać w historii

zgłoś

ten.........to lekki erotyk

zgłoś

Wybacz: "kiedy tak patrzysz na mnie / świat wiruje / mówisz najpiekniejsza / i dynamit między złączeniem ust / potokiem słów promienieje skóra / eksploduje jak jedwab // utrata rzeczy w istocie / pożądana"

zgłoś

poniekąd lepiej JJ

zgłoś

A ja niestety powiem, że mnie ten wiersz nie zachwycił... Po pierwsze - zawiera mnóstwo banalnych, wyświechtanych, sztampowych obrazów: "świat wiruje", "ust złączeniem", "słów potokiem", "skóra jak jedwab". Radziłabym unikać takich oklepanych metafor, poszukać własnych pomysłów. Poza tym - niepotrzebnie stosujesz tak bardzo nachalne inwersje - "ust złączenie" - sprawia to dość sztuczne wrażenie. Powtórzenie słowa "eksploduje" sprawia wrażenie nieporadne. "utrata rzeczywistości" jako "utrata zmysłów" - też mi nie przypadła do gustu. W zasadzie w wierszu dobry jest tytuł - w odniesieniu do Twojego erotycznego tematu - mogło być ciekawiej, w połączeniu z tymi wybuchowymi konotacjami. Ale powinnaś pisać w sposób bardziej namacalny, posłużyć się konkretem. Pozdrawiam, Penthesilea

zgłoś